Darling'

Il y a cette grande brune toute seule. Ses écouteurs dans les oreilles. Incomprise et déçue. Elle ne réalise même plus que la Terre tourne. Elle se met à rêver qu'il vient la prendre par la main. Elle sortirait de ce cauchemar qui la torture depuis trop longtemps maintenant. Elle réouvre les yeux. Mais il n'est pas là. Solitude. Elle fond en larme. C'n'est qu'une fois de plus après tout. Elle a mal. Mais elle ne le dit plus. Persuadée que personne ne peux l'écouter comme il le faudrait. Elle préfère se taire. Elle souffre en silence. Une âme en peine. Amoureuse d'un mirage. C'est quand elle le voit, qu'elle se rend compte à quel point il lui a manqué. Elle maudit à chaques secondes qui passent, l'instant où elle a renoncé à lui.
Belle. Mais trop effondré pour le voir. Son reflet ne lui inspire plus rien. Cette fille si jolie. On prend un instant pour la regarder. Alerté par sa froideur. On la sent déjà incontrolable. Alors on détourne les yeux. Pourtant attiré par ce cri de couleur qu'elle dégage en un simple regard. On aimerait lui sourire. Mais en vain. De toute manière elle ne voit plus. Elle ne vit plus. Un desespoir hurlant se cache derrière ce rictus. Elle cache quelque chose. Mais on n'sait pas quoi. Elle ne le dit pas. Excès sur excès. Elle se prouve ainsi qu'elle est vivante. Elle desespere de ne pas voir la sortie de ce tunnel. Parce qu'elle est seule. Dans l'noir. Depuis un temps déjà. Personne n'est venue l'aider à en sortir. Elle a construit un mur entre elle et les gens. Indestructble. Elle ne baisse jamais sa garde. Elle sait qu'un prochain coup lui serait fatal.
Seulement éclairée par les étoiles. Elle allume sa cigarette. Personne n'est là pour la voir. Elle se permet une pause pendant quelques minutes. Elle sanglotte. Seule. Elle a mal. C'est trop fort pour elle. Toute ça enfouit au fond d'elle. Elle ne peut pas toujours tout controler. Faire comme si. Dans ces instants elle réalise à quel point elle souffre de sa propre histoire. La nuit est tombée. Elle a du mal à trouver le sommeil. Elle se crée une nouvelle histoire. Comme chaque soir. Elle prétend ne plus y croire. Mais elle sait que c'est faux. Une partie d'elle espère toujours. Elle cherche seulement à s'en convaincre elle même. Elle joue. Elle se rend detestable parfois. Mais elle ne se rend pas compte, à quel point elle est admirable.

Le regarder vivre. Le regarder sourire. Mais surtout le voir partir. C'est alors que la sentence est tombée. Plus quelques heures à pouvoir contempler cet étranger. Après ça, les lumières s'éteindront. Seule au milieu d'une foule. Personne n'aura la prétention de venir la consoler. Tout l'monde sait qu'il n'y a que lui qui le peut. Tout l'monde. Sauf lui. Elle retient ses larmes préparées à cet instant depuis un temps déjà. Son départ était à prévoir. Elle savait déjà que cet espoir s'évanouirait. La connaissance des événements futur n'apporte rien. Par nature l'homme espérera toujours. Alors elle a vendu son âme pour pouvoir y croire encore un peu.

Elle ferme les yeux et imagine une tout autre histoire. Une qui n'serait pas dévastée par ce vide profond qu'elle ressent. Il n'y aurait pas ces cris de douleurs qui la ravage un peu plus à chaque instant. Elle n'aurait pas mal. Elle serait alors incapable de vous decrire le néant qui la ronge. Cette sensation de mal-être où qu'elle soit juste parce qu'elle sait qu'il n'est pas là. Aucun visage ne l'interpelle. Il n'est pas là. Alors aucun trait ne lui est familier.
Elle n'est à sa place nul part. Il n'est pas là. Et il ne le sera jamais d'ailleurs.

Le soir. Allongée sur son lit. Elle prend ce bout de tissus impégné de son parfum. Elle le respire. Elle s'ennivre de son odeur. A chaque fois qu'elle le croise elle le respire autant que possible. Pour voir la similitude de ces 2 odeurs. Elles sont identiques. Elle pourra s'endormir une fois de plus avec un semblant de lui. Elle rêvera comme toutes les nuits. De lui. D'eux. Mais le reveil annihilera tout une fois de plus. Elle devra l'oublier. Tout en voulant hurler au monde entier qu'il était fait pour elle. Il se sont déjà rencontré avant. Ils se rencontreront peut-être à nouveau. Dans un prochaine vie. Croire aux âmes soeurs.On l'peut seulement quand on la rencontre. Alors elle pleura encore. Et encore. Tentant de survivre à son départ. Il ne saura donc jamais, à quel point elle l'a aimé. Et l'aime toujours.
Il n'est pas là. Et il ne le sera jamais d'ailleurs.

Des espoirs illusoirs d'instant perdu. Je n'suis personne et tout le monde à la fois. Je dégueulasse chaque instant de bonheur que vous osez vus permettre. Tu n'arrives pas à me faire diparaître de ta mémoire. Tu aimerais bien pourtant. Tu sais qu'une ombre te poursuit quand tu marches tout seul la nuit. Personne n'est là pourtant. Aucune conscience. Rien ne me fait peur. Je n'suis que le résultats de ton absence de courage.Ses masques je les connais. J'en ai vu d'autres les porter avant toi. Tu te caches pour penser à moi.
Tu n'oses pas croire que je serai toujours là. Sinon, toi aussi tu t'serai bandé les yeux et t'aurais attendu sur les rails que le train passe. Je n'ai jamas cru que la redemption était possible. Sinon j'aurais disparu il y à longtemps. Tu n'sais plus pourquoi. Mais tu souris.
Je n'suis personne et tout l'monde à la fois. Je n'suis que ton regret.
L'acte manqué. Ravageur. Il ne perdra jamais l'ascendant que tu l'a autorisé à prendre sur toi.

Loin de tout. Je dégueule éperduement vos sourires de façade. Je suis le pire stérotype de la petasse crédule que tu pourras rencontrer. Vous n'etes que des faux-semblants.
J'me fais vomir 5 fois par jour parce que sinon sa fait trop mal. J'me fume des joints des que je peux histoire de planer un peu. J'picole dès que j'en ai l'occasion pour pouvoir y penser sans avoir mal. J'fume à longueur de journée pour pouvoir me bousiller le plus vite possible.
J'ai 17 ans et je suis désilusionnée bien plus que la mère de famille de 40 ans qu'on baise plus depuis un bail . Le premier connard qui passe est pour moi. Après ça j'peux prouver à la Terre entière que je l'aime pas. J'suis avec d'autre. A m'le m'prouver à moi j'y arrive pas. Alors ça n'sera qu'une crise de plus. Une fois de plus je dégueulasse tout c'qui m'entoure. C'est terriblement gratifant de montrer qu'aucun sentiment ne m'est proche.
J'ai 17 ans et je hurle qu'à 35 ans je n'existerais plus. Lui je l'ai aimé. Je le dégueule tout autant que les autres à présent. Il m'a fait bien plus mal que n'importe qui. Peut-être qu'à 20 ans j'aurais disparu si je n'me relève pas. Ces excès me tueront.
Hell c'est moi.